Dois meses se passaram e nada mudou. Não sei exatamente o que acontece dentro de mim. Porque eu não consigo evoluir. Fico me perguntando se todo mundo é assim. Mas acho que não. Espero que não. O mundo seria um lugar totalmente sem graça e ainda estacionado na idade da pedra se todo mundo fosse assim.
Por que eu não consigo evoluir?
Por que eu não consigo mudar?
Por que eu continuo sentada, vendo a vida passar, esperando que alguma coisa diferente caia do céu?
Parece que tem uma parede que me impede de ir pra frente.
Alguém pendurado nas minhas costas que me impede de levantar.
Um bloqueio na minha mente que me impede de dar o comando de "agir" no corpo.
E por que Deus?
Por que?
Estou a dias escrevendo na agenda que vou fazer um plano de estudos. Que vou terminar a decoração do apartamento, que vou fazer regime, que vou a igreja. Que vou, que vou, que vou. Mas não fui.
Continuo aqui com as coisas desarrumadas, sem estudar e sentindo pena de mim mesma porque não estou na Europa, ou porque estou sozinha, ou porque mais uma vez arranjei um namorado que mora a milhares de quilômetros de distância e a minha vida se baseia em esperar as mensagens dele e rezar pra que ele, ou eu ganhe na loteria, para que possamos enfim estar juntos.
Como se isso fosse bastar. Como se isso fosse dar alguma motivo pra minha existência.
Como se isso fosse me fazer me sentir realizada comigo mesma.
E não vai, eu sei que não vai. Mas incrivelmente, por alguma razão que eu ainda não consegui descobrir, eu simplesmente não tenho motivação pra fazer as coisas que eu sei que me deixarão realizada.
As vezes penso que é depressão. Outras que é preguiça. Outras ainda que eu não tenho a menor de ideia de quem eu sou e do que me deixa realizada e por isso é preferível ficar aqui sem fazer nada.
O problema é que toda essa mediocridade está me matando.
E honestamente, acho que ainda está cedo pra morrer.