Simples e complexo.

Fico abismada com a capacidade das pessoas de complicar as coisas simples. Ai,
pra mim a vida é tão singela, tão bonita. Odeio joguinhos. Fazer ciumes. Gosto de falar o que to sentindo e pronto. E quando não posso. Me sinto de mãos atadas. Me sinto com um prato de comida na minha frente com um cheiro maravilhoso e eu não posso provar pra ver se é bom ou é ruim (sim adoro comida). Mas realmente não gosto disso. Essa "competição" entre as pessoas, em que uma ganha e a outra perde. Eu gosto do empate. De benefício pras duas partes.
Jogos de amor me irritam. Me fadigam. Parece que o objetivo do jogo é ver quem machuca mais a outra pessoa. E na minha cabeça isso não faz sentido. Porque se você gosta de alguém, o seu maior desejo é ver essa pessoa feliz, seja com você, ou com outra pessoa. Queria poder te dizer tudo o que quero. Tudo que tá aqui entalado na minha garganta já faz um tempo. Eu sei. É Complicado. Mas não precisa ser. Esse "eu e você". Não precisa ser. Eu sei que você vai embaraçar ainda mais as coisas. A complexidade corre por suas veias. E é aí que entra nossa compatibilidade. A simples e o complexo. Balanceia né Bem?
Queria tanto poder ver se você vale a pena. Te provar que nem aperitivo.

Me diga o que você não gosta em você.

É a frase que os cirurgiões plasticos do seriado "Nip Tuck" falam para os seus pacientes nas consultas. Eu particularmente não gosto do seriado, mas sempre que estou passando pelos canais e por acaso, cai nesse seriado, eu fico pensando na tal perguntinha que eles fazem; "Me diz o que você não gosta em você."

Eu não gosto muito do meu nariz e do meu cabelo. Nunca gostei. Acho que principalmente por eles não se enquadarem nos padrões de beleza ditados pela nossa querida sociedade.

Nariz fino, e cabelo liso. Meu nariz é gordinho e ocupa uma parte maior do meu rosto do que eu gostaria. E meu cabelo é crespo, beem crespo. O famoso "pixaim"!

E por muito tempo (até hoje nos meus dias mais sensíveis), essas duas "desqualidades" me incomodaram muito. Já discuti (em vão) com Deus inúmeras vezes, perguntando incansávelmente porque ele não me fez com o nariz um pouco menor, e o cabelo só um pouco mais maleável. Por que? Por que? Por que?


Aí esses dias, eu estava passando pela sala da minha casa, olhando os porta-retratos que exibem toda a minha família e a ficha de repente caiu. Todos eles também tem o nariz gordinho e o cabelo "pixaim". Uns mais, outros menos, mas todos mais ou menos iguais.

Foi aí que me bateu um sentimento ruim. Uma culpa disfarçada. Porque eu quero tanto assim ser diferente deles?

Então eu percebi. Tudo que eu sempre quis mudar em mim, o que eu sempre quis esconder, é o que me faz forte. É o que mostra de onde eu vim. Minha origem. Minha família.

Gostar de si mesmo é o primeiro passo pra ser feliz.

Living la vida loca..

Essa semana tá sendo tão linda! Linda, um adjetivo diferente pra dizer de uma semana, mas ela tá sendo. Já começou no sabado passado, que tá, não é dessa semana, mas vou considera-lo como se fosse. Sabado passado, eu ousei! Ai que lindo! Estou orgulhosa de mim, e isso é dificil. Mas foi legal, ousar, deixar o medo e a insegurança de lado e fazer algo que eu tenha vontade. Todo mundo deveria tentar isso. É tão revigorante! E a semana por si só, as pessoas com quem falei. As coisas que fiz, elogios que recebi e dei. Coisas que descobri. Perceber que estou vivendo! Ai como é bonito. Viver é bonito demais!

Abro o coração
Coloco-me aos seus pés
Noite escura agora é manhã
E falo com rara calma
Sou o que sou
sei que, sou fraco,
mas sempre
Tive Você aqui perto de mim.

Rosa de Saron - Rara Calma.

Um dos shows mais lindos que já fui.
Me apaixonei pela voz do cara, gente o que era aquilo?!

Let the season begin..

Gosto dessa fase! Em que tudo volta pro seu lugar..
Tudo está voltando a se encaixar, a cabeça tá esvaziando, e o coração renovando. É bom voltar a me encontrar. Descobrir o que quero novamente. Encher meu tempo com coisas desenvolvedoras. Cansei da inércia. Já era hora né. Demorei pra descobrir o que queria, pra encontrar motivação em meio a toda a depressão que me bateu. Enfim, consigo sair disso. Levantar o astral, é meio difícil as vezes. Socializar, ou melhor voltar a ser sociável. Mas consegui, cansei da perda de tempo, não gosto de considerar assim, perda de tempo, foi necessário, mas posso voltar a viver. Tô feliz! Precisei de um empurrãozinho, um incentivo um tanto maldoso, hehe, mas foi bom, me encontrei. O medo continua aqui, a insegurança, mas admitir que tem um problema é o primeiro passo pra recuperação né?! Então admito, tenho medo, e estou insegura. Mas isso são apenas detalhes.. hahaha, dá pra gente contornar, e sem medo não dá pra viver né? A vida fica um tanto sem graça, e a gente fica petulante demais!
- Momento auto ajuda: viver a vida plenamente, porque ela voa!
Mas falando de como a vida voa, os dias estão passando extremamente rápido esse ano, nossa, é incrível, como tá voando! Até as coisas ruins, tão passando rápido demais, e as coisas boas então... não dá nem pra sentir o gostinho! Enfim, tô feliz, me realizando e cansei de escrever.. hahshausia, beijomeliga!

O mar, quando quebra na praia, é bonito.. é bonito..

Recomendo:

http://www.youtube.com/watch?v=N-mqhkuOF7s

Na primeira vez que escutei não curti muito. Principalmente por não conseguir entender uma palavra do que o cara tá cantando, mas agora não consigo tirar da cabeça. Me dá uma vontade incrível de dançar!

Ai, não gosto desse negócio de ter que me abrir para as pessoas. Gosto que elas descubram o que tá acontecendo e me arranjem soluções sem que eu tenha que abrir a minha gloriosa boca, pra desabafar. Rá, sei que to querendo demais. Uma das únicas pessoas que conheço que tem esse "poder" sou eu mesma. E sou meio preguiçosa pra usar. Mas enfim, não gosto de abrir a boca pra falar porque sempre parece tão idiota quando sai "ao vento". É engraçado né. E o problema nunca é tão grande pra outra pessoa quanto é pra gente. Pior que às vezes o problema nem é tão grande assim, e só contando pra outra pessoa que a gente percebe isso.
Mas pra mim há uma barreirinha pra abrir a boca e falar. Como disse, gosto que descubram. Uma das únicas pessoas que tem esse poder comigo, é minha melhor amiga. E no momento estamos em crise. Merda! Estou num momento orgulhoso demais pra desmembrar o problema da nossa amizade e resolve-lo logo de uma vez. Logo, logo passa esse meu momento auto-suficiente e eu volto a falar com ela. Besta. E não, não estou com nenhum problema que necessite resolução no momento. Se acaso houve dúvida.

Desafogar.

É como se elas tivessem ido a uma viagem a qual eu não fui. Eu conheço o lugar pela televisão, sei o roteiro da viagem, mas eu não estava realmente lá. Então não sei exatamente como foi. E não posso opinar porque simplesmente não é a mesma coisa.
A opção é minha de não ir. Eu sei que é minha. Mas não quero fazê-la agora. Não estou pronta pra fazê-la agora.
E eu sei que elas entendem isso. Mas eu ainda assim eu me afasto. Sinto-me num patamar abaixo delas. E não deveria. Não há nada de errado com a situação em que me encontro. Mas me afasto porque não quero mais me sentir assim. Afasto-me por não querer admitir que a facilidade de convivência que existia antes, pra mim já não existe mais. O que é algo muito importante pra mim, para elas é rotineiro. E o que é importante pra elas está muito além das coisas que acontecem comigo agora.
E me dói saber que as estou perdendo por esta situação. Mesmo que digamos que não, é isso que eventualmente vai acabar acontecendo. Os interesses são outros, as ocupações, acontecimentos, é tudo muito diferente. E se tudo fosse começar agora, eu não sei se começaria. Eu não sou mais quem eu era antigamente. E elas também não são.
O sentimento continua o mesmo. Ainda gosto delas da mesma maneira. Mas acho que só isso nem sempre é o suficiente. Talvez devesse ser, mas não é.
Amigas.